【共働き】夫が家事しない！イライラを解消し、負担を減らす方法

「共働きなのに、なんで私ばっかり家事してるの！？」
「夫はソファでスマホ見てるのに、私は夕飯作って洗濯物畳んで…もうイライラする！」
「何度言っても、夫が家事をやってくれない…どうしたらいいの？」

夫婦ともに働いているにも関わらず、家事の負担が妻側に偏り、夫がなかなか協力してくれない。そんな状況に、強いイライラや不満、そして諦めの気持ちを感じているワーキングマザー（ワーママ）は、決して少なくありません。

「私だって疲れてるのに！」その怒りややるせない気持ち、本当によく分かります。

夫が家事をしないことへのイライラは、夫婦関係にも悪影響を及ぼしかねません。でも、諦めてしまう前に、できることはまだあるはずです。

この記事では、なぜ共働きなのに夫が家事をしないのか、その理由を探るとともに、あなたのイライラを少しでも解消し、負担を減らすための具体的な方法について、一緒に考えていきましょう。

なぜ？共働きなのに「夫が家事をしない」理由

まず、夫を責める前に、「なぜ家事をしてくれないのだろう？」と、その背景にある理由を少し考えてみることも、冷静になるための一歩かもしれません。（もちろん、理由があるからといって、何もしなくて良いわけではありませんが！）

「家事は女性の仕事」意識が根強い？

残念ながら、夫自身や、その育った家庭環境の中に、「家事は主に女性がやるもの」という古い固定観念が根強く残っている場合があります。共働きという状況を理解していても、無意識のうちに「家事は妻の領域」と考えている可能性があります。

「見えていない」or「基準が違う」

妻が日々こなしている「名もなき家事」の多さや大変さが、夫には「見えていない」、あるいは認識されていない可能性も高いです。また、「これくらい散らかっていても平気」「掃除は週末にやればいい」など、家事に対する「基準」が妻と大きく異なり、夫にとっては「やる必要性を感じていない」だけかもしれません。

「やり方が分からない」「自信がない」

意外かもしれませんが、「手伝いたい気持ちはあるけれど、具体的に何をどうやればいいか分からない」「下手に手を出して、妻にダメ出しされるのが嫌だ」と感じている夫もいます。特に、これまで家事をあまりやってこなかった場合、スキルや知識に自信がないのかもしれません。

妻が「やってしまう」から？

これは耳の痛い話かもしれませんが…妻がイライラしながらも、結局全部やってしまうことで、夫が「自分がやらなくても、なんとかなる」と学習してしまっている可能性も否定できません。夫のやり方が遅かったり、雑だったりすると、つい自分でやった方が早い、と思って手を出してしまう…というパターンです。

イライラ爆発寸前！まず試したいコミュニケーション

理由はどうあれ、負担が偏っている状況は改善したいですよね。感情的に爆発する前に、まずは冷静にコミュニケーションを試みましょう。

「怒り」ではなく「困りごと」を伝える

「なんでやってくれないの！」と怒りをぶつけるのではなく、「私は今、家事の負担が大きくて、すごく疲れていて困っているの」「あなたが〇〇してくれると、本当に助かるんだけどな」のように、「私」を主語にして、自分の状況や気持ち（困りごと）を具体的に伝える「アイメッセージ」を意識しましょう。非難ではなく、「相談」や「お願い」の形で伝えるのがポイントです。

やってほしい事を「具体的に」お願いする

「もっと家事を手伝って」といった曖昧な要求ではなく、「〇曜日のゴミ出しをお願いできる？」「お風呂掃除はあなたにお願いしたいんだけど、どうかな？」「食後の食器洗いだけでもお願い！」のように、やってほしい家事を具体的に、明確に伝えましょう。タスクをリスト化して、「この中から、どれかお願いできないかな？」と選択肢を提示するのも有効です。
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やってくれたら「感謝」を伝える（重要！）

たとえ小さなことでも、夫が家事をやってくれたら、「ありがとう！すごく助かった！」「おかげで楽になったよ！」と、具体的に感謝の気持ちを伝えることを忘れずに。やり方が多少気に入らなくても、まずは「やってくれたこと」自体を認め、感謝すること。それが、夫のモチベーションを高め、次の行動に繋げるための、最も効果的な方法です。

夫が変わらなくても…イライラを減らす自分のための工夫

コミュニケーションを尽くしても、なかなか夫の行動が変わらない…という場合もあるかもしれません。そんな時でも、自分のイライラを少しでも減らすための工夫はできます。

夫への「期待値」を調整する

夫が「理想通りに」家事をこなしてくれることを期待しすぎると、現実とのギャップに苦しむことになります。「夫はこういう人なんだ」「これ以上は期待しないでおこう」と、ある程度割り切り、期待値を調整することも、自分の心を守るためには必要かもしれません。ただし、これは「諦める」のとは違います。過度な期待を手放し、自分がコントロールできることに集中する、という考え方です。

完璧を目指さず、家事レベルを下げる

夫がやってくれない分まで、自分が完璧にこなそうとする必要はありません。「夫がやらないなら、私もこの部分は手を抜こう」と、家全体の「合格ライン」を、思い切って下げてしまいましょう。散らかっていても、食事が手抜きでも、「まあ、いっか」と許せる範囲を広げることで、自分の負担とイライラを減らすことができます。

自分の「ご機嫌」を自分で取る

夫の行動に自分の機嫌を左右されるのではなく、意識的に「自分のご機嫌は自分で取る」ようにしましょう。好きな音楽を聴く、美味しいものを食べる、友人と話す、一人の時間を作るなど、自分が心地よくいられるためのセルフケアを優先すること。あなたが心穏やかでいられれば、夫の行動に対するイライラも感じにくくなるかもしれません。
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「夫頼み」から卒業？家事代行で状況を変える

コミュニケーションを試みても、自分の考え方を変えようとしても、それでもなお、「夫が家事をしない」という現実と、それによって生じる「自分の負担」や「イライラ」が変わらない…。そんな状況に、もう疲弊しきってしまっている方もいるでしょう。

いつまでも夫の協力に期待し、変わらない状況にイライラし続けるよりも、思い切って「夫頼み」から卒業する、という考え方もあります。つまり、夫の協力に関わらず、家事の負担そのものを減らすための、別の解決策を見つけるのです。

その最も具体的で効果的な方法が、家事代行サービスの活用です。あなたが負担に感じている掃除、料理、洗濯などをプロに任せることで、あなたは夫の行動に関わらず、確実に家事の負担から解放されます。

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それは、「夫が家事をしない」という事実に対するイライラの「原因」そのものを取り除くことに繋がります。家事がきちんと行われていれば、不満も溜まりにくく、夫に対してより穏やかな気持ちで接することができるかもしれません。それは、あなた自身の心身の健康を守り、結果的に夫婦関係にも良い影響を与える可能性があります。

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「夫が家事をしない」という変えられない（かもしれない）現実に対して、あなたがイライラし続けるのではなく、あなたが楽になるための具体的なアクションを起こす。家事代行は、そのためのパワフルな選択肢なのです。

まとめ：「夫が家事しない」イライラとの向き合い方

共働きなのに夫が家事をしない…。その状況にイライラしてしまうのは、決してあなたがおかしいわけではありません。多くのワーママが抱える、根深く、そして切実な悩みです。

まずは、冷静に原因を探り、非難ではなく「相談」の形でコミュニケーションを試みましょう。そして、夫への期待値を調整し、完璧を目指さないことで、自分の心の負担を軽くすることも大切です。

それでも状況が変わらず、イライラが募るのであれば、「夫が変わるのを待つ」のではなく、「自分が楽になる」ための選択をしましょう。家事代行サービスを利用して、家事負担そのものを減らすことは、あなたのイライラを解消し、心身の健康を守るための、非常に有効で現実的な解決策です。

あなたがイライラから解放され、少しでも穏やかな気持ちで毎日を過ごせるようになることを、心から願っています。